L'HISTOIRE DE DIEU ...
-le commencement avec la fée de la forêt enchantée de derrière la salle Daugère à Bruges :
Après que l'on se soit fait éliminer comme des vieilles merdes des qualifications pour le championnat de France, moi ainsi que Lulu, mon apprentie dans l'histoire de dieu, et les autres filles de notre magnifique équipe de handball allèrent nous doucher car il faut dire que l'on traînait derrière nous ( et c'était lourd croyez-moi ... ) une forte odeur de bouche dont les dents n'avaient pas étaient lavées depuis une petite vingtaine d'année ... A la sortie de la douche, nous étant débarrassées de cette senteur « exotique » nous sortîmes, moi et lulu, par la sortie de derrière. Et là nous dûmes traverser « la forêt enchantée » ou dit plus scientifiquement : trois pauvres arbrisseaux sans feuilles qui faisaient tellement pitié que si on avait mis une tasse et un carton avec écrit « pour manger » juste devant on aurait été tenté de mettre une petite pièce. Donc lors de cette traversée aux multiples dangers ( aucun en fait mais c'est pour faire plus aventure, tu vois ... ) j'appris à cette inculte d'apprentie de lulu que si elle tapait trois fois sur le haut de sa poitrine ( pas carrément dessus parce que sinon ça fait mal ) puis trois fois dans ces mains, puis si elle faisait « tuu tuu tuu » avec sa bouche, et qu'ensuite elle disait « gâteau chocolat », la fée de la forêt enchantée apparaissait et elle nous grattait la tête comme pour nous chercher les poux mais on ne peut pas la voir ni la toucher car elle est inodore, inbruitable (qui ne fait pas de bruit, je traduis pour les incultes ) incolore, invisible, et intouchable, comme le tramway. Donc elle suivit mes instructions et là, elle sentit des doigts en train de lui gratter la tête ... C'était la fée !! Ouhh !! Trop le choc de toute notre vie !! Puis pendant que nous continuions notre périple jusqu'à la voiture, ( un périple c'est un pet fait en triple, mais pour aller plus vite, on enlève les « t » de pet et de triple, et on dit périple tu vois ... Pour les incultes ... ) j'appris à mon apprentie lulu que la fée m'avait donné l'adresse de dieu et qu'elle m'avait enseigné comment y aller et que vu que j'étais sympa elle m'avait acheté un million d'euros les cinq mili-grammes de shit que je lui offrais en remerciement des renseignements qu'elle me fournit, ce qui fait que je l'ai entubée jusqu'aux os la salope, mais ça il ne faut pas le répéter...
-la révélation à lulu de l'adresse de dieu et de comment qui faut faire pour y aller et tout et tout ... pour savoir ce que c'est : « et tout et tout » et ben t'as qu'à lire ... fainéant ...[c]
Une fois que nous furent confortablement installées dans sa voiture qui est une Picasso et non un Scénic, donc on baisse le siège arrière du milieu par le côté et non par en haut comme c'est le cas dans un Scénic, ( ceci est une information nécessaire pour toute personne ne désirant pas perdre un quart d'heure à chercher comment on fait pour baisser le siège arrière du milieu ... ) je lui expliquais tout : En fait l'adresse de dieu c'est « dieu, dernier nuage après Neptune à droite. »Et surtout pas à gauche car à gauche il y les Martiens. Par contre il n'y a pas de code postal et ouais! Faut faire gaffe à ça, ça peut être trompeur tu vois... Parce que si tu vois pas tu me le dis, je t'achète des yeux, moi ça me dérange pas... Aussi il n'a pas le téléphone, ça aussi c'est gênant, il n'a pas encore inventé la prise téléphonique sur un nuage, une fois je lui ais dis « t'as pas de prise téléphonique et ben utilise ton portable » et là il m'a dit qu'il n'avait pas de portable, et moi je lui et dis « ah! Trop la honte, ah ah, et ben tu sais quoi si tu n'as pas de portable, tu prends tes sous tu vois, quand tu les as tes sous tu va dans un magasin tu vois, et quand t'es dans le magasin tu t'achètes un flingue et tu te shoote un grand coup dans ta gueule tu vois » Et là, il l'a mal pris, mais je vous épargnerai la scène sanglante qui suit... Bon revenons en à nos escargots, donc je disais il n'a ni un téléphone ni un code postal donc on ne peut ni lui écrire ni lui téléphoner donc si on veut lui parler il faut y aller... J'expliquais ensuite à lulu qui m'écoutait avec grande attention ( synonyme de bouche ouverte, pour les incultes ) que pour y aller il faut une voiture ( une voiture c'est comme une chaise, mais en forme de voiture, pour les incultes ) mais attention il ne te faut pas une voiture de merde mais une bonne voiture qui pète le feu comme une quatre L ou une deux CV, et aussi il te faut un tremplin mais attention hein pas un tremplin de pd, un vrai tremplin bien grand et bien à la verticale en dessous de Neptune tu vois et ce tremplin doit être en même temps sur la rocade de Bordeaux tu vois ( qui est la deuxième ville la plus grande de France, car la première c'est Bègles, pour les incultes ) Après tu vois, tu prends deux planches de surf ( des planches de surf, c'est comme canal satellite, mais en forme de planche de surf, pour les incultes ) que tu fais passer par les vitres arrières de ta caisse comme pour faire des ailes tu vois ( pas par les vitres avants tu vois parce que sinon tu n'as plus de place pour t'asseoir et là ça devient gênant tu vois )Surtout il faut toujours partir le matin et jamais l'après midi parce que le matin les Martiens ils dorment alors comme ça t'es tranquillou et l'après midi ils ont faim et ils veulent manger alors pour le retour il faut faire gaffe tu vois sinon tu te fais bouffer les mollets. Donc après avoir tout bien préparé tu vois, tu montes dans ton bolide tu vois et tu te mets à faire des tours de rocade d'une pour chauffer la caisse, et de deux pour atteindre environ trois cent kilomètres heures donc il faut en faire des tours... Dès que tu vas assez vite tu peux prendre le tremplin ... Et quant t'arrive au dernier nuage après Neptune tu tourne à droite et là t'y es. Je te donne quand même quelques conseil :
-Ne te fous jamais de la gueule de dieu devant lui parce que ça fait mal aux dents tu vois ;
-Fais gaffe où tu marches parce que dans les nuages il y a des trous tu vois ;
-Vas pisser un coup avant de partir car là haut il n'y a pas de toilettes tu vois, et n'essaies pas de lui pisser dessus, j'ai déjà essayé et il n'apprécie guerre... Autrement dit, ça fait mal aux dents, tu vois ;
-Quand dieu te parle bouches toi le nez parce qu'il pu abusé de la gueule tu vois ;
-Evites d'essayer de l'entuber en lui vendant du shit car il ne fume pas tu vois ;
-Aussi évite de dire des choses méchantes sur lui quand il n'est pas là car il entend tout et il voit tout tu vois et si par mégarde tu dis ne serais ce qu'un truc sur lui par derrière il t'envoi ses gardes pour te niquer ta race car ce sont des racailles, des racailles de Shanghai tu vois ( des racailles de Shanghai en fait c'est des rats qui ont froid donc qui se les caille et c'est des rats qui viennent de Shanghai, donc pour aller plus vite, on dit racaille de Shanghai tu vois, pour les incultes);
-Quand t'y vas, si tu peux amène lui une ou deux femmes publiques ( une femme publique c'est comme un banc public, mais en forme de femme ... ) parce que d'une ça lui fait plaisir, car cent ans d'abstention ça commence à faire long... et de deux, après il t'aime bien et ça, ça fait du bien aux dents tu vois ;
-Aussi, évite tout acte kamikaze, parce que là ça fait mal mais pas qu'aux dents, tu vois ;
-Ne l'appelle ni mon seigneur, ni maître tout puissant, ni votre altesse, ni monsieur dieu, ni père, ni mère, ni frère, ni sur ( oh oh, ce serait le bonheur ), ni papa, ni papi ( car il pense toujours qu'il est jeune mais en fait il a une maladie très grave... il a la centaine.... c'est une maladie mortelle en plusieurs étapes, d'abord tu as la vingtaine, puis la trentaine, puis la quarantaine, à ce moment là, tu es très contagieux d'où l'expression « mettre en quarantaine », puis la cinquantaine, la soixantaine, la soixantedixaine, la quatrevingtaine, la quatrevingdixaine, et enfin la centaine, et après, tu meurs comme une vieille merde tout seul chez toi car personne ne t'aime parce que tu pu du cul...) ni être divin, ni être suprême, mais seulement et exclusivement et uniquement : ma biche... Il aime bien tu vois ;
-Quand il y a des matchs de foot à la télé, au lieu de pas aller le voir, vas-y avec ta télé car lui aussi il aime bien le foot, même que son équipe préférée c'est bordeaux, pas étonnant, ils sont tellement fort... tu vois ;
et voilà je crois que c'est tout pour les conseils.[c]
-le drame chez lulu avec les gardes de dieu...et son nounours vert en peluche à poils longs ... Bizarre ... et aussi les rebelles chinois...
Un jour de ma belle existence fantastique ( fantastique, c'est un fantôme en plastique, mais pour faire plus court on dit fantastique tu vois, pour les incultes ) je proposais à lulu qui me casse les tagnettes ( c'est d'ailleurs de là que provient la marque de vêtements : Lulu castagnettes, pour les incultes) de venir avec moi le dimanche pour voir dieu... Bien évidemment elle accepta avec joie car de toute façon, on ne me refuse rien... euh pardon... on ne refuse rien à dieu... Donc le dimanche nous embarquèrent dans notre bolide pour un long périple ( n'oubliez pas l'explication étymologique de ce mot que je vous ai fourni en haut...) et d'ailleurs je ne vous raconterais pas l'épisode où nous sommes avec dieu car c'est un secret, tu vois... Bref, le jour suivant, le mardi exactement ( et oui car après le dimanche il y a le mardi et non le lundi, et oui, pour les incultes ) lulu m'appris par super message secret ( SMS, en langage codé, pour les incultes ) qu'une super catastrophe ( une catastrophe, c'est comme quand tu fais du catamaran, mais au lieu d'avoir des voiles, il y a des apostrophes, d'où le mot catastrophe tu vois, pour les incultes ) avait eut lieu : les gardes de dieu (qui sont inodores, inbruitables, incolores, invisibles, et intouchables, comme le tramway et la fée de la forêt enchantée de derrière la salle Daugère à Bruges, en France ) étaient venus ( non pas venus, la planète mais venus, du verbe viendre, pour les incultes ) chez elle et qu'ils s'étaient attaqués à son nounours vert en peluche à poils long, il avait des flèches partout même dans l'oreille, c'était affreux, il y avait du sang partout, même dans sa bouche, un de ses yeux traînait par terre, il était enfourché dans une flèche et puis aussi, les gardes de dieu lui avaient arraché la jambe et ils en avaient sorti l'os, puis ils l'avaient fait bouffer au nounours...Terrible... C'est très courant chez les racailles de Shanghai le coup de faire bouffer son os à la victime, c'est vachement utilisé en chine, et ouais ils sont méchants les Chinois, c'est des rebelles là bas, ils mangent des chiens, ils les coupent en morceaux, ils les enroulent dans la salade, ils les trempent dans la sauce et puis ils les mangent ... Ouais ... En plus, là- bas, ils te niquent ta race, tu fais trois tours dans ton slip direction Pékin... Truc de ouf... Là au moins tu payes pas trop cher le voyage, c'est pratique mais bon l'inconvénient c'est que tu profites pas trop du paysage tu vois... Mais bon, ils sont gentils quand même les Chinois, il ne faut pas les chercher c'est tout, et puis ils sont très intelligents, on le voit par la force de leurs proverbes :
Si tu pisse face au vent, tu mouilles tes tongs...
Et c'est d'ailleurs par ce pseudo proverbe qui a une forte pensée astronomique que j'achèverai mon récit de l'histoire de dieu...[c]
Anonyme
